Vos blagues.

Mes posts sont des contributions de Carla et Heneric:


Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors
dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
Nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond : Là, sur la balançoire...!!!

Une blonde s'est assise en classe affaires d'un avion en partance pour NY.
Or, son billet est valable pour une classe économique;
L'hôtesse l'invite donc à se déplacer, mais la jeune fille refuse. Le copilote fait de même, la blonde refuse.
Arrive le pilote qui lui chuchote quelque chose à l'oreille. D'un cou, la blonde se dépêche de rejoindre la classe éco.
L'hôtesse demande :
-Mais que lui avez vous dit?
-Que cette partie de l'avion n'allait pas à New York....

Ali, un musulman pratiquant meurt et arrive au paradis, là Saint Pierre regarde le registre :
_ Ali, ALi... Ah, vous voilà ! Voyons voir ! Bien, vous avez vécu en étant fidèle aux préceptes de votre religion et aux règles, vous avez toujours été respectueux vis à vis d'autrui, et vous avez fait le bien autour de vous. Ça me semble bon, vous avez le droit au Paradis.
Pierre lui ouvre les portes et lui indique le chemin :
_ Alors vous, c'est la 3ème porte à gauche après les protestants et les juifs. Mais attention à ne faire pas de bruit en rentrant,vous êtes en face des catholiques et ils sont persuadés d'être les seuls ici.

Un guerrier et un paladin sont au restaurant. Le paladin hésite cependant sur ce qu'il va prendre. Le guerrier lui propose alors :
_ Prends du poisson !"
_ Pourquoi donc ?" lui rétorque le paladin.
_ ça rend intelligent !"
_ Qu'est-ce que t'en sais, toi?"
_ Ben, j'en ai mangé toute ma vie."
A ces mots, le paladin se retourne vivement vers le garçon et commande :
_ Un steak bien saignant je vous prie !"

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Un guerrier intelligent, c'est un peu comme un O.V.N.I. , on aimerait bien y croire, mais on en a jamais vu !

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Allez, au tour des chasseurs !

Quelle différence y a-t-il entre un chasseur de WoW et un chômeur ?
Le chômeur, lui, il a déjà bossé.

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Et une sur les paladins :

Vous savez pourquoi les paladins sont tous des ivrognes ?
Parce que le VIN DICTE sa loi !

Un peu au tour des chevaliers de la mort :


Un chevalier de la mort présente sa fiancée à ses parents. Mais la mère est pas convaincue par la belle :
_ tu n'as pas peur qu'elle soit un peu vieille pour toi ; elle est morte il y a 50 ans quand même !

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Un démonsite et un chevalier de la mort se disputent pour savoir lequel des 2 est le plus cruel.
_ C'est moi, dit le démoniste ! Je torture mes victimes et j'utilise leurs âmes.
_ Non, c'est moi, rétorque le chevalier de la mort ! Je bois le sang de mes victimes alors qu'elles sont pas encore mortes !
Après d'âpres discussions, les compères décident de se départager via un concours :
_ Nous allons aller dans l'orphelinat d'Hurlevent, propose le démoniste, celui qui donnera le moins d'argent en donation à la fin de la visite sera déclaré le plus cruel.
_ Aucun problème, répondit le chevalier de la mort !
Les 2 sbires rentrèrent dans l'orphelinat ; là, les enfants aux grands yeux remplis de larmes les regardaient passer en leur racontant comment leurs parents avaient été des victime innocentes et tragiques de la guerre. Les murs étaient en sale état et le froid était mordant. Leur dénuement était flagrant.
A la fin de la visite, la directrice de l'orphelinat se dirigea vers le démoniste avec le panier pour recevoir la donation. Le démonsite, avec un air dédaigneux, lui jeta négligemment une pièce de cuivre. Alors, la directrice se tourna vers le chevalier de la mort, mais celui-ci lui dit :
_ Ce que le démoniste a donné, c'était pour nous 2 !

Une blonde participe à un quizz d'intelligence.
Le présentateur lui pose les questions suivantes

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
Brésil
Chili
Panama
Équateur
La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les iles Canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et est éliminée.

Pour votre information, quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses :

1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Équateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, il a changé son nom en 1936
5. Les iles canari tirent leur nom du phoque, en latin les iles Canaries signifient : les iles du phoque

Alors? Plus malin qu'une blonde ?

Hé hé j'en ai une bonne !

Pourquoi le chocolat Poulain a toujours les pattes en l'air ?!

Parce qu'il fait cacao...

Ok je sors

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. '
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?

Un belge arrive en Finlande,

après s'etre installé confortablement dans son petit chalet de location pour le mois, il sort avc sa canne a peche, son marteau et son burin.
Arrivé au milieu de l'étendu de glace il creuse son trou, lance sa canne a peche, et attend...

Soudain une grosse voix caverneuse retenti :
"Il n'y a pas de poisson ici!"

L'homme sursaute, tourne la tete a droite et a gauche, mais ne voit rien. Apres qulques minutes d'attention il reprend ses affaires, se déplace un peu plus loin creuse a nouveau son trou et relance sa canne a peche.

"Il n'y a pasde poisson ici!"

Nouveau sursaut, cete fois le belge se met debout et regarde interloqué l'étendu de glace sous ses pieds, en quete de réponse sur la provenance de cette voix.

Apres quelques minutes, il laisse tomber, se déplace a nouveau, et recomence son trou.
Cette fois, a peine le trou terminer, la voix retenti plus fort encore :
"Il n'y a pas de poisson ici!
-M'enfin quelle est cette histoire! Pas de poisson ici? et puis d'abord qui est ce qui me parle!!
-C'est le directeur de la patinoire!"

Toto, Brad Pitt et Tom Cruise vont au ciel.

Arrivé devant St Pierre, celui ci leur donne leur chambre respective :
-Brad chambre 454, Cruise chambre 338, toto, chambre 765.

Il passent alors tous les trois la porte du ciel et avance dans le long couloir.
-Vous avez apprécié vos vies? demande toto a ses deux contemporains.
-Et bien sans me vanter, répond Brad Pitt, j'étais l'homme le plus sexy du monde!
-Et moi, enchaine Cruise, j'ai eu toutes les femmes que je voulais quand je le voulais!
-ah? et bien moi ca n'a pas été aussi merveilleux, termine toto tristement.

La chambre 338 s'approche, une fois devant, Tom Cruise leur dit fierement et un sourire adieux aux levres :
-Bon je vous laisse, la gloire m'attend!!

il pousse lentement la porte, qui dévoile un monstre immonde de femme. l'horreur l'attrape et plonge la tete de Tom sur sa poitrine nauséabonde, tandis qu'une voix retentit :
-Tom Cruise! Tu as peché toute ta vie, voici ta punition pour l'éternité!

et la porte se referme lentement sur les cris de terreur de Tom.
Brad et Toto continuent leur route.

arriv la chambre 454.
-haha, c'est la mienne, ce pauvre Tom a du faire bien des erreurs pour en arriver la, admire maintenant la récompense due aux véritable gagnants!

Il pousse la porte, et se fait chopper par une créature encor plus effrayante qui ne pourrait meme pas etre qualifié de femme, tant ses traits n'évoquent en rien douceur, tendresse, ou amour.
-Brad Pitt! tu as péché toute ta vie, voici ta punition pour l'éternité!

et la porte se referme, laissant toto tout chancelant, et mort de peur.
Une fois devant la chambre 765, toto hésite avant de l'ouvrir. La peur le ronge, et il se demande ou il a bien pu atterir.
Ne pouvant plus faire marche ariere, il pousse doucement la porte et regarde l'interieur, mort de peur. Et la il tombe sur...
Cameron Diaz
une voix retentit :
-Cameron Diaz! Tu as péché toute ta vie, voici ta punition pour l'éternité!

Entendue se matin :

Une femme vas chez le Chirurgien et lui dit :
Docteur ! Il faut refaire mes seins !
Le chirurgien consultant son dossier lui dit :
Madame ils ont déjà été refait 2 fois.
NON je veux encore les refaire, je le trouve encore trop petit.
Le médecin réfléchi un peu et lui dit :
Il y a un autre méthode il faut frotter du papier hygiénique entre vos seins !!
La femme le regarde d'un air suspect et s'étonna de la réponse en demandant :
Ah bon docteur ??
Vexé le Chirurgien lui rétorqua : C'est MOI le médecin quand même !
La dame s'interrogea toujours et lui : Êtes vous sur Doc ?
Il lui répondit : Vu la taille de vos fesses ça doit même très bien fonctionner !!

C'est L'histoire d'un bon tank qui s'appel LEbleu...

Ok c'est pas credible j'arrete

mouahahahahaha

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!
>
> Numéro 6 :
>
> Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
> Il lui répond :
> C'est stupéfiant !! . Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
>
>
> Numéro 5 :
>
> Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> Ils sont tout deux surpris.
> L'homme se tourne vers elle et dit :
> Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
> Que vous me pardonnerez.'
> Ce à quoi elle répond :
> Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'.
>
>
> Numéro 4 :
>
> Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les Statistiques sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
> Le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> Au fait je m'appelle Florence . Et vous '
> Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer.'
>
>
> Numéro 3 :
>
> Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
> Elle se retourne et lui dit :
> Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
> Le mari déçu se retourne.
> Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'
>
>
> Numéro 2 :
>
> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
> Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> Exténués, ils se préparent à dormir.
> Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> Gentleman, le prêtre dit :
> Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> Mon père, j'ai froid '.
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> Mon père, j'ai toujours très froid'.
> Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
> Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> Mon père, j'ai siiiiii froid '.
> Cette fois, il reste couché et dit :
> Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
> Et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.
> Enfin exaucée, la nonne répond :
> Oui, c'est d'accord '.
> Et le prêtre crie :
> Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'
>
>
> Numéro 1 :
>
> Un couple a été marié pendant 50 ans.
> Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.'
> Je sais , dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.'
> He, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
> Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

Un gars fais la connaissance de son nouveau voisin, qui vient d'emménager dans le quartier. De fil en aiguille, il en arrive à parler de leurs métiers respectifs.
Le nouveau voisin déclare : "Je suis professeur à l'université, j'enseigne la logique déductive."
-"Ah ... et ça consiste en quoi exactement la logique déductive ?"
-"Ben laissez moi vous donner un exemple ... Je vois que vous avez une niche dans votre jardin, j'en déduis donc que vous avez un chien"
-"ben oui"
-"Si vous avez un chien, je peux en déduire que vous avez des enfants"
-"heu .. oui effectivement"
-"Si vous avez des enfants, j'en conclus que vous êtes mariés, ou que vous l'avez été"
"oui je suis marié"
"Donc si vous êtes marié, c'est que vous êtes hétérosexuel ! voila, c'est ça la logique déductive "

Ravi de ce nouveau savoir, le gars en question de dépêche d'aller voir un pote pour lui faire partager ..
-"Hé j'ai rencontré un gars génial, qui enseigne la logique déductive"
-"ah oui ? mais qu'est ce que c'est ?"
-"Ben c'est simple, regarde je vais prendre un exemple. Est ce que tu a une niche dans ton jardin ?"
-"Ben .. non"
-".... Pd, va !"
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C'est un gars qui rencontre un pote à lui dans la rue .. avec une espèce d'énorme insecte sur l'épaule, le truc vraiment ignoble.Forcement il lui demande

"Mais c'est quoi ce truc ? O_o"

Son pote lui répond que c'est difficile à expliquer, et lui demande de le suivre.

Il l'emmène dans un vieux grenier, et lui demande de frotter une lampe.

Le gars s'exécute, et un génie apparaît ! Classiquement, il lui accorde un vœu ...

Le mec d'abord indécis, fini par se décider : "Je voudrai un milliard, s'il vous plaît"

Et là, SHAZAM ! un billard apparaît, très classe, très cher, mais qui est quand même loin de coûter un milliard !

"Mais c'est quoi ce génie ! j'avais demandé un milliard, pas un billard"

"Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

C'est un begue qui va au bar avec ses pote.
Ils prennent tous une biere, et lui aussi en veut une mais son probleme c'est qu'il butte tout le temps sur le "b".
donc quand la serveuse lui demande ce qu'il veut, il lui répond :

"J'veu une b.. be. beb... bebbe. bie.. bi. beeebeuu.bii... Une limonade s'il vous plait "

Le soir chez lui, il s'entraine :

"beb... bebiebbeie.. be bebbbeee. bii. biee... biieeerre !! be. bibi. biieerre !! bbiiieerree!!"

Le lendemain heureux de sa prouesse de la veille chez lui, il retourne au bar avec ses potes. Quand la serveuse lui demande ce qu'il veut, il répond :

"Une bbii.. biieeu.. beeubbieeuu. bbbiiieeerrree!! une bbiieerrree !!"

et la serveuse : "Une biere? tres bien... brune ou blonde?"

"be..bebeuuebbe. bee.... SALOPE !!"

J'en ai d'autres certaines sont bien connues mais c pas grav, au moins ceux qui ne les connaissent pas encore pourront se marrer ^^... enfin... peut etre . Je tiens a préciser que ces balgues je les ai trouvé sur internet, elle ne viennent pas de moi bien entendu ^^


Quel est le comble pour un tauren?


C'est de lui demander un buff

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Pourquoi Ironband?

Parce que Darnassus

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Pourquoi les orcs ne sont jamais a l'heure?

Parce qu'il ont toujour Durotar

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Comment appelle-t-on la descendance d'une gnomette et d'un draeneï? (imaginez le tableau ^^)

Un Schtroumff

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Qu'est-ce qu'un gnome avec une épée a 2M??

un pin's

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Un gnome c'est tellement petit que meme sa tête pue des pieds

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C'est une petite chauve-souris sanguinaire frénétique des Maleterres de l'est qui desespere a l'idée de trouver un etre vivant a mordre. Impossible de se nourrir dans ces terres désolée ou il n'y a que pourritures et mort-vivants dépourvus de sang comestible. Elle a tellement faim quelle n'arrive presque pas a voler... toute maigre et frêle, elle lutte pour survivre.

C'est alors quelle croise une énorme Chauve-souris sanguinaire frénétique forte, vigoureuse, et dynamique avec des torrents de sang tout autour de sa gueule aux dents acérrées.

La petite chauve-souris : "Ola l'amie, ou a tu pu trouver autant de sang dans ces terres désolées??"
La grosse chauve-souris : "Tu vois le sapin putréfié la-bas?"
La petite : "oui oui !!"
La grosse : "he bien moi je ne l'ai pas vue"

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(pour les demos)

Connaissez vous l'histoire du demo qui s'est fait tuer?


Moi non plus

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Pouquoi les gnomes ont toujours le sourir??

Parce que l'herbe leur chatouille les couilles

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- pourquoi les taurennes font toujours la gueule?
leurs femme sont de vraie vache

- quel est le parfum a la mode a under city?
decoponsition numero 5 de chez charnel

-pourquoi les mort vivant ont beaucoup de succes aupres des femmes?
parceque leurs membres sont toujours raide

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Attention cette blague peut heurter les plus jeunes !

Un raid d'ally part des Paluns pour aller poutrer Onyxia, mais voila ils sont prit dans le maestorm et ils échouent sur une iles perdue au milieu de la mer. Malheursement seul 3 personnes ont survécues... 1 démo super sexy (respiration aquatique) et deux paladins (bubule).

Sur l'ile il y a plein d'animaux, tout ça, donc nos trois naufragés peuvent recommencer une nouvelle vie à 3.. enfin presque... Au bout d'un mois les deux paladins craquent et exposent leur probléme à la démoniste:
"Bon écoute poupée, tu comprends on est des mâles.. on a des besoins tout ça... et toi tu es tellement sexy que bon voila... on va pas pouvoir se retenir éternellement..."
La démoniste accepte de passer un soir sur deux avec chacun des paloufs...

Ainsi la vie continue....

Mais malheuresement la démoniste attrape une maladie bizzare et meurt.

Les deux paladins sont super embêter... Puis l'un dit à l'autre :
"Bon écoute, perso je pourrait pas me retenir va falloir qu'on fasse des concession et qu'on s'arange ... tu vois ce que je veux dire hein ?"
Le second paladin est d'accord... car il est dans le même cas...

Ainsi la vie continue.....

Au bout de 3 mois, un paladin craque et dit à l'autre :
"On peut plus continuer comme ça, c'est vraiment trop crade.. hier encore j'ai vomi pendant l'acte c'est pas possible... je peux plus... j'arrête ! "

L'autre paladin lui répond:
"C'est pareil pour moi. Aller viens on l'enterre...."


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Un pretre, un mage et un paladin s'en vont pour poutrer un méchant Dragon. Ils traversent la dangeureuse forêt d'Elwyn, mais malheureusement ils se font capturer par des vils Defias !

Ils sont donc ammenés à comparaitre devant le grand Van Clief...
Le mage étant une grosse tapette (normal c'est un gnome) demande grâce, supplie à genoux (sisi un gnome à genoux c'est encore plus petit qu'un gnome sur ses jambes).

Finallement Van décide de leur faire passer deux épreuves, si ils réussisent ils pourront repartir à hurlevent saint et sauf.
La premiére épreuve consiste à aller chercher 100 objets identiques en moins de 24 heures !
Les trois compagnons commence à farmer. Le Pretre et le mage farment ensemble (normal le pretre est spé heal) et le paladin part dans son coin...

Rapidement le mage et le pretre reviennent avec 200 [petites granules de feu]. Mais pas de nouvelles du paladin...

Van décide alors de faire passer la seconde épreuve aux deux compéres.
On va vous incerer vos objets dans les fesses et vous aurez pas le droit de rire, si l'un de vous échoue vous mourrez !
Le pretre se sacrifie et passe en premier... ça fait mal il pleure tout ça... 98...99..100 ! ouf !
Le mage passe a son tour...ça fait trés mal...il pleure...97...98...hahahahahhaha!

Il éclate de rire..c'est le drame...Le mage et le pretre sont comdané à mort !
Devant léchafaux le prete demande au mage :
"Mais pourquoi as tu rit ? espéce de créatin il n'en restait que 2!"

Le mage répond:
"Désolé mais je n'ai pas m'enpecher de rire que j'ai vu le palouf arriver avec 100 [enorme tête de talbuck fourchu]..."


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C'est pendant le dîner d'une famille d'orcs ... :
Le plus jeune dit : Maman j'aime ps ma grand-mère ...
La mère : Allons fiston, tais-toi et mange.
Le fils : Maman, tu sais, j'aime vraiment pas grand-mère !
La mère : Bon, ok, pousse la sur le bord de l'assiète et mange tes haricots.


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Trois fermmes discutent.

La première dit : "Moi mon mari il est guerrier. Il et plein de force et d'endurance. Et hummm j'aime ça!..."

La deuxième dit : " Moi mon mari il est voleur. Il fait toujours ça par derrière. Et hummm j'aime ça!..."

La troisième dit : " Moi mon mari il est mage... Et je déteste quand il me sheep!!...."

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C'est l'histoire d'un hunt qui lachent un pet....resultat: wipe du raid.

(ps : et là il faut répondre : je la connaissais avec un démo.)


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Vous connaissez l'histoire de Paf l'ally ?

C'est paf l' ally qui traverse Strangleronce et PAF L'ALLY !!!

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Un orquinet (fils d'un orc quoi) voit sa mère nue pour la première fois. C'est en effet la période de la douche annuelle des orcs à Orgrimmar! Le petit orc regarde sa mère et l'interroge :
- Maman, maman, c'est quoi ça, en lui désignant le sexe maternel.
La maman, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu Hakkar.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

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Pkoi les nains n'ont jamais peur de rien?

Parce que la premiere chose qu'ils font au reveil, c'est se regarder dans une glace

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C’est un elfe qui retrouve son pote humain à l’auberge de la rose, pour boire des verres.
Quand soudain une jeune et belle draenei rendre dans le l’auberge.
L’homme dit à son amis elfe, qu’il se taperait bien une créature avec une si belle poitrine.
A peine dit cela il se lève et vas discuter avec cette draenei. 15 minutes plu tard on voit l’homme et la draenei monter a l’étage.
Le jours d’après les l’homme retrouve son amis elfe à l’auberge et lui dit
«La draenei que j’ais emballais hier est super sexy mais elle manque vraiment d’expérience, je préfère quand même ma femme»
Vers la même heure que la veille on voit de nouveau la beauté revenir à l’auberge.
Toute suite l’elfe dit a son ami humain qu’il va juger la chose par lui-même,
Donc l’elfe aborde la belle draenei et la même chose qu’hier se reproduit avec cette pulpeuse créature.
Le lendemain les deux amis se retrouvent sur le chemin de UBRS et l’elfe dit a son pote l’humain
«Hier je me suis envoyé la draenei,……….., et tu as raison au pieux ta femme est meilleur»

Une autre cette fois ci qui vien de moi mais que j'ai réajusté a la sauce wow :

Une élfette, une Humaine et une naine parlent ensemble de leur maris respectifs :

l'élfette : "... Je vous jure les filles, ca marche !! La semaine derniere j'ai dit a Ripaille : "Je suis pas ta bonniche, yen a marre !! Ton stuff tu te le repasse tout seul !! j'en ai raz les oreilles de devoir toujours te repasser tes fringues !!
" Le premier jour j'ai rien vu, le second jour non plus, mais le troisieme, il s'est mit a repasser son stuff comme un grand, j'vous jure !!"

Les 2 autres tres étonnées retournent chez elles bien décidées a en faire baver leur Beau mâle...

La semaine suivante, les 3 consoeures se retrouvent a l'occasion d'une sortie shopping dans le quartier commerçant de Hurlevent...

l'élfette : "Par Elune !! On se croise tout le temps en ce moment ^^, alors ca va les filles??" (bises)
l'humaine : "Tu m'etonnes, ca marche super bien ta technique !! Avant-hier, j'ai dit a Anonyme: "Bon alors ecoute moi bien, on est pas chez les nains ici !!!"
La naine : "Heuuuu, ca plairait pas à Roswell..."

L'humaine : "Laisse moi finir. Je lui dit : "Maintenant tout ton bordel de forgeron, tu te le renges tout seul, j'en ai marre de passer le balais sans cesse pour virer tout ton merdier !!! Et pis, chui pas ta banquiere, tes minerais mets les dans l'armoire de la chambre !!"
Le premier jour j'ai rien vu, le second jour j'ai toujours rien vu.. et aujourd'hui, il a passé son coup de balais tout seul sans que je lui dise ^^.""

l'élfette : "bien !! tu vois!! Et toi comment ca se passe avec Roswell? (s'adressant a la naine) Tu lui a fait ton cinéma?"
La naine : "Bennn... nan j'ose pas trop a vrai dire.."
L'elfette : "mais si vas-y, fais moi confiance, il sera bien obligé de se demerder!! t'es pas son esclave non plus!! révolte-toi !!"
La naine: "Bon.. d'accord!! ce soir il va m'entendre!!"

puis passent plusieurs semaines sans que l'elfe ni l'humaine puissent voir leur amie naine. Elle ne donnait plus de nouvelles... Un jours elle finissent par se revoir toutes les 3

l'humaine : "Bah alors, ou tu etai passé???"
la naine : "bah nulle part je.. j'etai chez moi..."
l'elfette : "et alors?? raconte avec ton mec, comment ca se passe maintenant??"
la naine : "Benn j'ai fais comme tu m'a dit, j'ai chopé Roswell devant ses potes, à la taverne de Kharanos!! Ils étaient tous la ! Ripaille, Lebleu, Anonyme, Saga, Fendor...tous !! Je lui ai dit : "Bon ecoute Roswell !! que tu ne cesse de boire avec tes potes a la taverne, c'est une chose!! Mais que tu rapporte des monticules de chopes de bierres partout dans la maison, ca NON !! tu va me ranger toute cette merde, et FISSA !! Aller, bouge toi l'cul un peut, je suis pas ta mere moi, j'vais pas te laisser te la couler douce comme ca !! "

l'elfette : "eh ben ^^ tu y est allé façon cash toi ^^"
l'humaine : " et alors?"
La naine : "Ben le premier jour j'ai rien vu, les 2 premieres semaines non plus d'ailleurs... C'est seulement au bout du premier mois que j'ai commencé à revoir un peu avec l'oeil gauche"...

Fendor a écrit:

C'est L'histoire d'un bon tank qui s'appel LEbleu...

Ok c'est pas credible j'arrete

mouahahahahaha

Comment sait-on que Lebleu ne dit pas la vérité ??

Il commence sa phrase par : je pense ^^

comment peut-on rendre fou un nain paladin ?

le mettre dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une bière dans un coin.

Je vais vous montrer comment gagner de l'argent facilement.
C'est simple, il sufit de trouver un pigeon et tu lui dit :

"Je te pose des questions, si tu réponds mal tu me donne 1 euro, si tu réponds bien, je te donne 1 euros. Aprés tu me pose une question, si je ne trouve pas la réponse je te donne 500 euros."

Alors 1 ére question, quest-ce qui a 4 pattes et qui abois ?

Ah .... je sais pas je te donne 1 euros.

2 éme question, quest-ce qui a 4 pattes et qui miaule.

Je sais pas c'est trop dur, j'te donne 1 euros.

Maintenant a toi de me poser la question.

Ok ! Quest-ce qui a 4 pattes le matin 16 le midi et 32 le soir multiplié par la racine caré de 8 divisé par le vitesse du son.

..... Je sais pas, j'te donne 500 euros .....

Merci, bon j'te laisse bye !

Attends ! attends ! c'est quoi la réponse ?!

Ben je sais pas, tiens 1 euro.

Mignonne comme tout =)